about me

Bueno, nose que me llevo a contar la historia de mi vida,pero acá va:
De chica siempre fui de comer, comía bien, pero cuando tenía creo que 7 años, empecé a comer, más y más. Un día repetís un plato, te pedís el helado maaaaás grande (que nosé como los podía terminar), te compras mas golosinas... Y te volvés una GORDA a la tierna edad de 8 años, que la verdad nosé que tiene de tierna.
La cuestión es que desde mis ocho años siempre me sentí una gorda fea timida gorda, pero por sobre todo GORDA. Recuerdo cuando iva a comprame ropa, lo peor que me podía pasar, ODIABA ir a comprarme ropa, porque claro , a la gorda no le entraba la ropa para chicos, muchas veces tenia que comprarme los talles mas chicos de adulto (como me deprimía eso).
Siempre había un rechazo hacía mi en la escuela (ahh maldita primaria). Yo nunca llamaba a mis compañeritas, nunca quería festejar mis cumpleaños, nunca quería ir a los cumpleaños, y así me volví mas tímida y talvez antisocial. Me acuerdo que una vez,tenia 9 años creo, había ido a uno, y estaban jugando a verdad-consecuencia, un juego bastante hiriente sobretodo cuando elijen a un chico y le preguntan sobre vos, y que va a decir sobre la gorda...es obvia la respuesta.
A los 11 años seguí gorda, y ya se empezaba a importar más porque no sos la nenita gordita, sos la casi-adolescente GORDA. Así que mi mamá me llevó a un nutricionista, primero fui a uno, me dijo que estaba gorda y que tenia 10 kilos de más (y lo dijo lo más hiriente posible) Bueno nosé que le pasó a ese viejo, pero seguí yendo a la nutricionista con una mina buena onda, que me dijó que tenia 9 kilos de mas (bueno, no cambiaba mucho la cosa) me mandó dieta y ejercicio y lo hice, y bajé. Y bueno ,para los demás ya no era la gorda, la que los tíos decían que comía un montón, la que la cargaban con la comida, ahora era la "rellenita", pero en el fondo seguía siendo la gorda.
Ya en séptimo empezé a tener mas amigas, pero seguía siendo objeto de burla para los chicos. Estaba gorda, no comía taaanto, pero comía lo suficiente para no bajar. Pesaba alrededor de los 58-59 kg y no media mucho menos que ahora.Me acuerdo que en los cumpleaños, cuando pedía mis tres deseos unos de esos eran ser más flaca y tener novio JÁ.
En noveno ya empezó mi etapa mas "rebelde", empezé a fumar, me empezé a relacionar mas con los chicos,empezé a crear la que soy ahora, me decidí hacer dieta, pero nunca eran dietas rigurosas, siempre aparecían galletitas, helados, papasfritas, etc, que arruinaban todo (y yo no podía contra ellas,ahí la gorda volvía a aparecer)
A los 14 me enamoré, me decidí a verme mas linda, llegue a pesar 54-53. Había empezado a contar las calorías de los alimentos, a cantrolarme mas, a calcular "si comí esto tengo que hacer tantos minutos de ejercicio para quemarlos y tengo que comer tal y tal cosa para no engordar mañana"(algo medio "enfermo" para los demas) Pero nunca pasó nada con ese chico, me deprimí, ya no me importaba nada.
A los 15 conosco otro chico, y con el tiempo me enamoré perdidamente, y solo me importaba él, no me fijaba mas las calorías de los alimentos, salía con el , comiamos helados, papasfritas, chocolates, me regalaba comida. Y cuando salía no pensaba que iva a engordar, comía, tomaba, me ponía en pedo.Y asi, volví a los 58, un poco más alta que antes pero pesaba unos asquerosos 58 kg. Así que volví a controlarme, a contar calorías, a limitarme, a dominar mi autocontrol. En unos meses bajé y volví a mis 53.
Desde que quise empezar a bajar por mi cuenta,desde mis 14 años, estuve muy cerca del mundo de ana, pero no puedo decir que soy ni que fuí ana. No creo serlo. Menos mia, una vez intenté vomitar de chiquita, tedría 10 años, y no pude, no pude y no puedo.
Pero si puedo decir que soy demasiado obsesiva con ese tema, eso si. Me lastimé, lloré al mirarme al espejo, me deprime mi figura desde mis 8 años. Y por mas que quiera siempre voy a seguir siendo la gorda, esa a la que le encantaría tragarse un plato de milanesas con puré, una caja de bombones, un paquete de pepas, esa gorda que ama la comida y al mismo tiempo la odia. Ésa gorda soy yo. Y doy asco.

atte.
neurÖtica.